Жена приносит домой новые серёжки.
Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
– Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
– В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьёт. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
* * *
Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена.
- Да. Скоро, что-то купить? Понял, скоро буду. Целую!
Бык:
- Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
* * *
На рынке покупатель спрашивает у продавца:
- А какая себестоимость кило вашей картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей.
Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное,
вообще никуда.
Ползут Василий Иванович и Петька в разведку. Проползают мимо штаба белых, а там из окна раздаются звуки музыки. Чапаев приподнимается с земли и мечтательно так говорит: "Глинка...". Петька ему в ответ: "какая глинка Василий Иванович, третий час по навозу ползем!"
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
******
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмигнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Муж ночью приходит домой.
Жена:
- Здравствуй, мой СУПЕРМЕН, пойдём я тебя накормлю мой СУПЕРМЕН. Он в недоумении. Поел.
Жена:
- Пойдём я тебе помогу раздеться мой СУПЕРМЕН.
Муж:
- Ну хватит, почему называешь меня СУПЕРМЕН?
Жена:
- По моему только СУПЕРМЕНЫ носят трусы поверх брюк.
* * *
- Ну как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Вот с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, внучок, на свидания в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашёл.
* * *
Три подруги, решили отметить 8 марта - но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
