Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
* * *
Едет по шоссе крутой джип. Мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Водителя джипа это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- Мужик а у тебя какая машина?
- Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль.
Тот не отстает и опять кричит:
- Мужик а ты откуда?
- С аммеерииканских гоооорооокк!!!
* * *
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали - на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка: "А зачем тебе тогда колёса"?!
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?!
* * *
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГИББД работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
* * *
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай только уворачиваться!
* * *
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
* * *
Муж звонит жене по телефону:
-Ты где?
-Я в «норе».
-В какой ещё норе?
-Как в какой? Которую ты подарил мне на прошлой неделе!
-А-а! Да не в норе, дура, а в «рено»! Хорошо, что я тебе «пежо» не подарил.
* * *
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
* * *
Останавливают сотрудники ГИБДД джип. Открывается дверь, за рулем бомж. Они такие – Мужик, ты где такую машину взял? Угнал, что ли?
Бомж отвечает:
- Да не, мужики, у меня просто моча лечебная, от нее волосы расти начинают.
Гаец снимает фуражку, а там лысина. И говорит он бомжу:
- Вот тебе выручка за весь день - помоги.
Бомж запрыгивает на капот и начинает мочится на голову гаишника.
И тут из кустов раздается истерический смех:
- Блин, я ему, наверное, еще и дачу подарю!!!
* * *
ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
* * *
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень - то её покупают.
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
* * *
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был очень длинный!
- Это не жезл, это шлагбаум...
* * *
Объяснительная из протокола. "Я, лахудра бестолковая, дура безмозглая, ехала как попало и куда придется, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. Дата. Подпись."
* * *
С тех пор как я познакомился с таможенниками, мне все больше нравятся гаишники.
* * *
Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податься. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит:
- Убирай от меня этого осталопа. Не могу с ним работать.
- Что случилось? - спрашивает начальник.
- Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.
* * *
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
* * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками: "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Байкер встает, отряхивается и говорит задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
* * *
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Д-а-а-а-а... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
* * *
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
* * *
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.
* * *
Дорога. Стоят два гаишника, деньги зарабатывают. Вдруг к ним подлетают Жигули, высовывается мужик, и с испугом на лице говорит:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники прыгают в машину и с сиреной подлетают к месту, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно, его машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они молча стояли около минуты. Тут один спрашивает:
- Ты номер запомнил?
- Не-е-а.
* * *
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что, выезжая со стоянки, раздавил три мотоцикла...
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!
* * *
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...
* * *
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка:
- Сам ты езда....
* * *
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
* * *
Едет новый русский на джипе. Вдруг сзади в него врезается «Волга». Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить по крыше, по бамперу, по стеклам. Разбив лобовое стекло, видит, что там сидит полковник милиции.
- А я стучу - стучу, стучу, думаю - кому деньги отдать?
* * *
Один гаишник стоит, смотрит - все проезжающие ремнями пристегнуты, и думает: "Ну и народ, за пятьсот рублей на этих ремнях удавиться готовы!"
* * *
Останавливает гаишник водителя на дороге:
- Техосмотр пройден?
- Пройден, вот талон.
- Аптечка?
- Вот, неделю назад обновленная.
- Огнетушитель?
- Месяц назад заправлен.
Проходит несколько минут молчания. Водитель:
- Так я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, если совести нет, то можете.